Сайт создан по благословению настоятеля храма Преображения Господня на Песках протоиерея Александра Турикова

Система Orphus







Священник Павел Гумеров

Семейная жизнь в вопросах и ответах

Содержание:

Влюбленность и любовь
О выборе супруга
Ключи от семейного счастья

Влюбленность и любовь

Часть 1

Выступая в различных аудиториях с лекциями о семье и браке или просто беседуя с людьми на эту тему, приходится отвечать и на задаваемые мне, как священнику, вопросы. Я стараюсь запоминать или даже записывать наиболее интересные из них. Не так давно у меня возникла идея составить из вопросов и ответов на них некий цикл о семейной жизни, разбив вопросы по темам и каждую тему предварив небольшой статьей, помогающей наиболее полно раскрыть ее. Некоторые вопросы и ответы на них я предлагаю вашему благосклонному вниманию. Надеюсь, что кому-то это принесет пользу, так как ответы на реальные вопрошания помогают как бы со стороны взглянуть на некоторые проблемы, близкие каждому из нас. Начать этот цикл я хочу статьей о влюбленности и любви. Совсем недавно все СМИ настойчиво призывали нас отмечать праздник всех влюбленных – День святого Валентина. И я думаю, будет интересно разобраться, что же такое влюбленность и любовь и чем они отличаются.

Если устроить опрос среди мужчин и женщин, только что создавших семью (встав, например, около ЗАГСа или возле какого-нибудь центрального храма на Красную горку, когда совершается много венчаний), на тему: «Почему вы вступаете в брак», уверен, можно будет услышать примерно одинаковый ответ: «Мы вступили в брак по любви: мы очень сильно любим друг друга». И думаю, что почти никто, отвечая на этот вопрос, не покривил бы душой. Практически все молодожены уверены, что женятся и выходят замуж по очень большой любви. Они не сомневаются, что это светлое и большое чувство, которое называют любовью, у них уже есть и что они пронесут его через долгие годы.

Конечно, это хорошо, похвально, что люди вступают в брак по любви и для любви. Но почему же тогда мы имеем такое плачевное состояние института семьи и такую удручающую статистику разводов? Почему совершается столько роковых ошибок? Ведь, казалось бы, все создают семью по взаимной любви, и давно канули в Лету времена, когда за молодоженов все заранее решали родители, сваты и свахи и когда до венчания жених и невеста почти не знали друг друга. Но, тем не менее, в дореволюционной России развод был редким исключением, а теперь стал практически нормой жизни. Кто-то скажет, что развестись раньше было очень непросто из-за строгих церковных и гражданских законов. Но дело тут не только в этом.

В старой России было огромное число счастливых, крепких, многодетных семей, где царили мир и истинная любовь. Наши прапрадедушки и прапрабабушки были счастливы в браке и довольны своей семейной долей, хотя и не испытывали, может быть, пламенных и любовных страстей до брака и часто шли под венец по послушанию родителям. Даже словом «люблю» люди тогда не особо разбрасывались. Говорили, в основном в простых семьях, не «я его (ее) люблю», а «я его (ее) жалею». Что значит «жалею»? Сострадаю, сопереживаю любимому. Его боль становится моей, его горе – моим. И, действительно, можно ведь сказать также: «Люблю жареные семечки»… А людей – жалеют.

Так почему люди, говоря, что любят друг друга, что создают семью по любви, совершают такие роковые ошибки, не находят любви в браке или теряют ее? Как правильно выбрать свою половинку, чтобы быть всю жизнь вместе и в скорби, и в радости? И что такое вообще настоящая любовь между мужчиной и женщиной? Да и возможна ли она? Ответы на эти вопросы очень важно найти для себя еще до вступления в брак, еще до того, как юноша и девушка влюбятся друг в друга.

Многие молодые люди, испытывая влюбленность, сильное влечение, твердо уверены, что это чувство будет продолжаться всю жизнь. Это большое и, я бы даже сказал – вредное заблуждение. Влюбленность – это не любовь, и иногда она не свидетельство даже о начале любви. Известно немало примеров, когда люди не имели первоначальной влюбленности, но только симпатию друг к другу, но, вступив в брак, любили потом всю жизнь настоящей любовью. И наоборот, страстная, бурная влюбленность очень часто заканчивается скорым охлаждением чувств.

Влюблен по собственному желанию?

Для того чтобы влюбиться, особого желания как раз не нужно. Влюбленность приходит очень быстро и иногда с первого взгляда – буквально за одну секунду. И вообще все те крылатые выражения, которые обычно применяют, описывая любовь, относятся скорее не к любви, а как раз к влюбленности: «любовь с первого взгляда», «любовь зла: полюбишь и…», «любовь слепа» и т.д.

Молодой человек или девушка способны влюбиться даже не в конкретного человека, а в некую его часть: голос, глаза, манеры. Мужчин, как правило, привлекают женская красота, умение одеваться, вести себя, вкусно готовить. Женщин способно привлечь в мужчине умение общаться, говорить красивые, нежные слова, ухаживать, недаром есть выражение: «Женщина любит ушами». Хотя тоже не любит, а, скорее, влюбляется. Стивен Ликок, канадский писатель, говорил: «Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке».

В момент влюбленности человек очень зависим от своих ощущений, эмоций; ему хорошо, очень приятно в данный момент, и он думает, что так будет всегда. Влюбленность лежит и в основе фанатства – когда молодые люди влюбляются в какого-нибудь кумира – актера, актрису, эстрадного певца или спортсмена – и начинают их буквально боготворить. При этом, конечно же, они никогда не встречались с кумиром лично и имеют весьма отдаленное представление о его личных душевных качествах. Но они влюбились в некий нарисованный ими самими образ. Так, некоторые девушки обклеивают всю комнату плакатами с Леонардо Ди Каприо, Томом Крузом или каким-нибудь Димой Биланом. Собирают самую полную информацию о предмете своей страсти, смотрят все фильмы с его участием, не пропускают ни одного его концерта…

Такие чувствительные натуры способны влюбиться даже в вымышленных литературных и киногероев, подобно пушкинской Татьяне, которая «влюблялася в обманы и Ричардсона, и Руссо». Мечтательность, склонность жить в мире иллюзий и фантазий вообще ни к чему хорошему не приводят и могут очень помешать сделать в жизни правильный выбор.

Очень часто можно слышать от молодых (и не очень ) людей, что они только тогда женятся или выйдут замуж, когда почувствуют некий огонь влюбленности, вспышку, подобную молнии, потому что тогда они, дескать, поймут: «Это мое!» Но стоит ли в столь важном вопросе, как создание семьи, руководствоваться влюбленностью, порывом, эмоцией, пусть даже очень сильной и мощной? Ведь, действительно, влюбиться можно мгновенно, но настоящая любовь строится годами, и должно пройти немало времени, прежде чем чувства пройдут проверку на прочность.

«Любовь (а вернее, влюбленность) нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь». Бывает и так. Но у некоторых чувство влюбленности появляется со временем, в процессе общения с объектом влюбленности.

Почти все люди рано или поздно проходят через состояние влюбленности. Влюбленность – это очень сильное переживание, оно способно заглушить в нас остальные чувства, усталость, страх, осторожность, голод и прочее. Если человек влюблен, это чувство доминирует, довлеет над всеми остальными. Влюбленность пьянит, вводит в состояние легкого помешательства. Человек не слышит голоса разума. Сколько раз приходилось общаться с людьми, ослепленными влюбленностью, и взывать к их благоразумию, но всегда это было бесполезно! Например, говоришь: «Как ты собираешься выйти замуж за этого парня, ведь у него же проблемы с наркотиками?!» или «Неужели ты не понимаешь, что ваши отношения ни к чему хорошему не приведут, ведь он женат и имеет ребенка?», а в ответ слышишь одно: «Но ведь мы так любим друг друга!» Да уж, поистине «одни страдания от той любви». А может быть, все-таки влюбленности? Ведь влюбленность может приносить не только радость и удовольствия, но и мучения. И люди очень часто страдают от неразделенной влюбленности. Вот что пишет святитель Феофан Затворник про некоего своего знакомого офицера по имени Лев: «…любовь оказалась безнадежной, и он мучился. Ну уж – лев!! Да еще не простой лев, а офицерский! Другими командует: напра-во! – а сам налево тянется. Себе бы скомандовал: напра-во. И марш-марш… Какой в этом толк? Если бы была надежда, можно бы разумно подождать; а то ждать того, чего, несомненно, не дождешься, толку нет! Это не любовь, а болезнь сердца злая, к которой подседает враг и раздувает. Страсть ослепляет, а враг туману подпускает. И мучается человек, и то диво, что ему хочется мучиться и не хочется отстать от мучения. И это бестолковщина. Но как быть? Никак. Скомандовать себе: не пискни, голову размозжу – и затем перестать думать об оной… Забросить подальше все напоминающее, поискать пятен на сем солнце и на них больше смотреть. Это довольно холодная водица на прохлаждение сердца, особенно если безнадежность от нее зависит. Пройдет, будет налетать, но не жгуче. Мне было еще 20 лет, когда я это испытал. Но скомандовал… и пошло на поворот. Были припадки, но перетерпелись, ибо имелась в виду другая цель. Хорошо бы какое дело иметь в руках. Если нет его – изобресть, камни ворочать в горе».

Но, к счастью, влюбленность – продукт с ограниченным сроком хранения, и если человек, безнадежно влюбленный, наберется терпения и с помощью Божией переживет сложный жизненный период, стараясь отвлечься от предмета страсти и даже мыслей о нем, страдания со временем утихнут.

У святых отцов мы находим очень мало сведений о влюбленности. И во всей Библии, в синодальном переводе ее на русский язык, слово «влюбленность» встречается вообще только один раз. Это, конечно, не говорит о том, что Священное Писание совсем молчит на эту тему, просто, видимо, употребляются иные слова. И производное от слова «влюбленность» упоминается лишь однажды – в Книге пророка Иезекииля, глава 23, стих 16. В этой главе приводится притча о двух сестрах – Оголе и Оголиве, под этими сестрами аллегорически понимается Самария и Иерусалим. Они впали в блуд с язычниками, то есть изменили вере в Истинного Бога. «Она (то есть Оголива. – о. П.Г) влюбилась в них по одному взгляду очей своих и послала к ним в Халдею послов. И пришли к ней сыны Вавилона на любовное ложе и осквернили ее…» (Иез. 23: 16–17). То есть здесь влюбленность показана как мгновенное, внезапное и неконтролируемое чувство, приведшее к страсти и падению.

Почему влюбленность так горячит кровь, заставляет трепетать сердце, совершать порой даже взрослых, серьезных людей необдуманные, неадекватные поступки? Итальянские ученые-физиологи исследовали кровь людей, находящихся в состоянии влюбленности, и выяснили, что в ней находятся амфетамины, вызывающие эйфорию, они являются как бы легкими наркотиками, хотя и вырабатываются самим организмом. Ученые сделали весьма прагматичный вывод: выражение «опьянел от влюбленности» не метафора; действительно, человек, переживающий это состояние, находится в эйфории, ему хочется дольше и дольше длить это ощущение, оно доставляет ему чувство блаженства. Но ясное дело, что состояние столь сильного возбуждения, когда раздражены определенные центры головного мозга, а организм вырабатывает определенные вещества, долго продолжаться не может – максимум несколько лет. И в хорошем браке чувства супругов должны трансформироваться: за периодом страсти, влюбленности наступает время спокойной, счастливой любви.

Влюбленность – весьма эгоистическое чувство, ведь влюбленный любит скорее не самого человека, а те чувства, переживания, эмоции, которые этот человек в нем пробуждает. Митрополит Антоний Сурожский говорит: «Мы все думаем, будто знаем, что такое любить, и умеем любить; на самом деле мы очень часто умеем только лакомиться человеческими отношениями. Мы думаем, что любим человека, потому что у нас к нему ласковые чувства, потому что нам с ним хорошо, но любить – нечто более глубокое и требовательное».

Есть люди, которые становятся зависимыми от состояния влюбленности, почти не могут жить без него, им оно очень нравится, и, когда это чувство неизбежно притупляется, они стараются вновь пережить радость от этих приятных ощущений. К «влюбленнозависимости» очень склонны актеры, актрисы, люди творческие, чья деятельность связана с постоянными переживаниями эмоций. Так, известная американская актриса Джулия Робертс как-то в одном интервью сказала примерно следующее: «В отношениях мне всегда нравится период первой любви, а после не пойму, что происходит: потом у меня ничего не получается». То же самое я прочел в интервью с одной нашей отечественной певицей, за плечами которой уже несколько браков. Она сказала, что не может долго находиться рядом с одним мужчиной, ее начинают тяготить отношения с ним. Ей важен и приятен только первоначальный период в браке.

Но неужели влюбленность, это прекрасное чувство, воспетое поэтами и писателями, о котором написано столько прекрасных стихов и романов, которое переживают почти все молодожены, – неужели лишь химический процесс, страсть и сексуальный инстинкт? Нет, все не так просто. Хотя З. Фрейд и считал, что влюбленность – состояние, основанное на прямых и заторможенных сексуальных стремлениях, но все же влюбленность – это не обычное половое влечение. Сексуальное влечение, возбуждение человек может испытывать и без влюбленности. Влюбленность – это не только и не столько телесное, но и душевное переживание. И в этом эмоциональном состоянии ничего плохого и нечистого нет (конечно, только если людьми движет стремление впоследствии создать семью). Это чувство тоже дается от Бога, и дается оно неспроста. Для чего? Чтобы помочь молодым супругам пережить непростой период взаимной притирки, адаптации друг к другу, пока они еще не стали единой душой и телом. И чтобы усилить их взаимное притяжение. Обычно период влюбленности супруги потом вспоминают как лучшие месяцы или годы совместной жизни, и эти воспоминания помогают им пережить непростые, кризисные времена. Когда чувства начинают слабеть, очень важно вспомнить, что было вначале, как ласковы, нежны мы были друг к другу, как много общались, говорили комплименты, проявляли знаки внимания. Влюбленность – это как бы аванс, подарок, данный нам Богом. Но важно знать, что далее в семейной жизни нам потребуются уже наши собственные усилия, труды, ибо влюбленность вечно продолжаться не может. Она либо исчезает совсем, либо становится любовью.

Любить по-христиански

Однажды я прочитал статью одного известного современного богослова, в которой он писал, в частности, о том, что в житии святых Петра и Февронии якобы не говорится об их супружеской любви. Они вместе спасаются, акафисты читают. Они любят «чистоту и целомудрие», но не друг друга. И в житии подчеркивается, что они жили целомудренно, и нигде нет упоминания об их детях. Такой подход к теме любви мне, как женатому человеку, не очень близок и понятен (кстати, упомянутый богослов сам человек неженатый). Житие святых Петра и Февронии для меня лично является учебником настоящей любви. Взять хотя бы тот факт, что Петр даже оставил княжество ради того, чтобы быть рядом с любимой женой. А Феврония, храня верность мужу, оберегала себя даже от нескромных взглядов, делая строгое предупреждение мужчине, который дерзнул посмотреть на нее с вожделением. Не говорю уже о том, что и уход в монашество, и даже смерть не разлучили их. Они хотели умереть в один день и в один час и ждали друг друга, чтобы воссоединиться в вечности. Именно это и называется настоящей супружеской любовью, в отличие от влюбленности, которой свойственны страстность, яркие проявления чувств и эмоций. Истинная любовь – это чувство глубокой сердечной привязанности, чувство спокойное, ровное, постоянное, без сильных всплесков, но счастливое и крепкое. И чувство это дает супругам ничуть не меньше радости, чем первоначальная влюбленность и страсть. Так, например, я совершенно искренне могу сказать, что люблю свою супругу сейчас больше, чем в день венчания. Тогда мы еще мало что понимали, мало знали друг друга, нам было просто хорошо вместе, приятно вдвоем. Теперь за плечами опыт, пусть не всегда приятный; много пройдено и сделано вместе. Мы многому научились, появилось единство взглядов и мыслей. Наши чувства прошли через определенные испытания, и мы научились хорошо понимать друг друга. И, конечно, с нами наши дети, и наша любовь к ним тоже служит нашему супружескому единству.

Влюбиться можно помимо собственной воли, бессознательно и в мгновение ока; а полюбить – только добровольно и с течением времени. Любовь – личный выбор человека. Митрополит Антоний Сурожский пишет: «Любовь – удивительное чувство, оно не только чувство, оно состояние всего существа; любовь начинается в тот момент, когда я вижу перед собой человека и прозреваю его глубины, вижу его сущность… Тайна любви к человеку начинается в тот момент, когда мы на него смотрим без желания обладать, без желания каким бы то ни было образом воспользоваться его дарами или его личностью, только глядим и удивляемся той красоте, что нам открылась». Конечно, такая любовь невозможна с первого взгляда. Нужно стать «единой плотью» в браке. Такое единство приходит со временем по прошествии лет и стяжается совместным трудом и подвигом супругов.

Любовь иногда называют даром Божиим. И правда, любовь – это величайший дар от Господа, но этот дар дан всем людям без исключения. Человек рождается со способностью любить и может в своей жизни в полноте реализовать этот дар, приумножить его. Но может своими грехами и убить в себе любовь, потерять способность любить, как это иногда происходит с людьми, прошедшими через многие браки и любовные связи. У них часто способность любить одного человека (супруга или супругу) как бы атрофируется. Они становятся неспособны к настоящим чувствам, отношениям. Может быть, и рады были бы полюбить, сами мучаются от своей неспособности, но сделать ничего не могут.

Почему Бог нам дал дар любви, способность любить? Потому что Сам Он есть всесовершенная любовь. В каждом из нас есть искра Божества, образ Божий, бессмертное «дыхание жизни», которое Господь вдохнул в человека при творении. Человек, как известно, трехсоставен: состоит из духа, души и тела. О трихотомии (трехсоставности человеческого естества) говорят большинство святых отцов. Дух – это высшее, духовное, божественное начало в нас. В нем есть образ Божий. Духу присущи духовные свойства и устремления в человеке. Тело – это то, что роднит нас со всеми животными организмами, оно взято от «персти земной» и имеет тот же химический состав, что и вся живая природа. Тело – вместилище естественных инстинктов, рефлексов, потребностей и желаний. И, наконец, душа. Это некое связующее начало между духом и плотью. Душа отвечает за чувства, эмоции, душевные переживания и стремления в человеке. Если человек ведет духовную жизнь, стремится к Богу, его природа – душа и тело – начинает подчиняться духу, одухотворяться; если, наоборот, человек даже не помышляет о высшем, духовном, живет телесно-органическими потребностями, дух и душа обмирщвляются, начинают подчиняться, служить плоти.

Какое же отношение все это имеет к нашей теме – о любви и влюбленности? Любовь – духовное переживание, состояние, роднящее нас с Богом; она принадлежит высшему началу в нас – духу. Эта любовь настоящая, жертвенная, направленная на другого человека. И это чувство способно дать нам самую большую радость в жизни – радость любить. Любовь – зрелое, спокойное, сознательное чувство, которое дает человеку семейное счастье.

Влюбленность – душевное переживание, эмоция, ощущение. Это чувство не отличается ни глубиной, ни постоянством, направлено оно в основном на себя. Влюбленность, конечно, не чисто плотское, эротическое притяжение, связанное только с телом, хотя эротики в нем тоже хватает, только на душевном уровне. Страсть, сексуальное влечение – чисто плотское переживание, которое испытывают также и животные, и оно не имеет никакого отношения к любви. Хотя в браке при наличии любви между супругами и это чувство может быть одухотворено, и тогда оно будет являться продолжением супружеской любви и общения. Влюбленность может также одухотвориться, если люди стремятся к любви. Влюбленность может перерасти в любовь, а может и пройти, так и не став любовью. Кстати, любить и испытывать это духовное чувство могут не только верующие, ибо способность любить вложена в природу каждого человека от Бога, потому что каждому из нас дан от Господа дух. Хотя, конечно, способность любить у духовных людей развита гораздо больше.

Вот что вкратце можно сказать о составе человеческой природы, а также о любви, влюбленности и страсти. Более подробно мы рассмотрим эту тему, отвечая на конкретные вопросы, которые мне были заданы.

Часть 2

Вопрос: В своих лекциях вы часто говорите, что любить надо ни за что. Как это можно понять?

Ответ: Когда мы любим за что-то, настоящей любовью это назвать нельзя. Это уже не любовь, а себялюбие:нам комфортно рядом с этим человеком, он доставляет нам радость, делает приятное, и за это мы его любим – фактически любим себя в нем. Про такую «любовь» сказал Господь в Евангелии: «…если вы будете любить любящих вас, какая вам награда? Не то же ли делают и мытари?» (Мф. 5: 46).

Как же любить по-настоящему? Любить человека нужно уже потому, что он дает нам великую возможность любить (простите за тавтологию). Любовь – это прекрасное чувство, возможность сделать что-то не ради себя, не для того, чтобы было приятно мне, а чтобы доставить радость любимому человеку и радоваться его радостью, быть счастливым рядом с ним. За это мы должны быть бесконечно благодарны своим любимым.

Пример настоящей любви дает нам Бог. Господь любит нас не за что-то, а, скорее, вопреки всему, потому что любить нас, по большому счету, и не за что. Но Бог все равно любит каждого из нас, потому что мы Его дети. Потому что Он не может не любить. Любовь – это имя Божие. И потому что мы нуждаемся в Его любви, Ему нас жалко. Жалко таких, какие мы есть. Больных, грешных, неблагодарных. И высшее проявление любви – это, конечно, жертва, которую Господь приносит за нас. Христос «не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить и отдать душу Свою для искупления многих» (Мк. 10: 45). И если мы хотим хоть немного последовать Христу, то должны учиться любить бескорыстно, ни за что.

И земная жизнь Христа – это постоянное служение людям. Он проповедовал, учил, исцелял, воскрешал, испытывая голод, усталость, зной, жажду и не имея даже постоянного жилища. И «в благодарность» за все это был распят за нас на кресте.

Каковы свойства истинной любви, к которой призывает нас Господь?

1. Постоянство, вечность. Бог не отказывается любить нас, даже если мы от Него отходим; наоборот, как известно, Он оставляет 99 овец в пустыне, чтобы найти и спасти заблудшую овцу, и радуется о ней больше, чем о прочих.

«Он повелевает солнцу Своему восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на праведных и неправедных» (Мф. 5: 45).

2. Жертвенность. Об этом свойстве любви мы уже говорили.

3. Настоящая любовь благоразумна и рассудительна. Бог творит любовь разумно, руководствуясь нашей пользой. Самое примитивное, детское понимание любви – это «дай мне все, что я пожелаю, и разреши делать все, что мне хочется»! Но любому взрослому понятно: нельзя во всем идти на поводу у людей, даже если мы сильно их любим. Да, Господь дает нам свободу, но любит нас правильно, ибо неправильной любовью можно навредить, ею можно перекормить или избаловать. Вспомним пословицу: «Бодливой корове Бог рог не дает». Конечно, если человек захочет, он все равно своего добьется, идя против воли Божией. Но Бог его обязательно будет предупреждать, вразумлять, будет стараться отвести от беды. Господь не только милует, но и наказует, учит нас самой жизнью.

4. Умение ценить любимого. Для истинной любви ценность представляет сам человек, его личность, а не какие-то его отдельные качества. Каждый из нас ценен пред Богом, за каждого из нас пострадал Христос.

5. Из умения ценить происходит уважение – еще одно свойство любви. У известного певца Юрия Шевчука в одной из песен есть такие слова: «Господь нас уважает». И это действительно так. Господь уважает нас как личностей, уважает нашу свободу, никого насильно к Себе не привлекает. Не заставляет любой ценой любить и слушаться Его.



Слова «любовь» и «влюбленность» многие считают синонимами, обозначающими одно и то же чувство. Раз влюбился – значит, все: люблю. При внешнем сходстве два этих чувства – влюбленность и любовь – почти диаметрально противоположны друг другу. Похоже, да не то – «Федот, да не тот».

Давайте сравним. Любви свойственно постоянство – влюбленность, напротив, очень непостоянное чувство. Любовь выдерживает проверку временем, становится еще крепче, а влюбленность не может длиться долго: максимум – несколько лет.

Вектор любви направлен на другого человека, любовь альтруистична – влюбленность, напротив, эгоистична: меня радует мой возлюбленный, общение с ним приносит мне удовольствие. А в любви радость приносит сама ценность любимого и возможность любить его. Влюбленность хочет обладать и обычно проходит при долгой разлуке. Любовь, наоборот, от разлуки только крепнет. И, наконец, в отличие от любви, влюбленность совершенно неразумна. Эмоции влюбленного преобладают над его разумом, он не совсем адекватен.

Так что влюбленность никак нельзя назвать любовью.

Американский специалист в вопросах семейной жизни Гари Смолли, человек верующий, хотя и протестант, как-то высказал замечательную мысль: любовь – это не эмоция (как думают очень многие), а сознательный выбор человека. То есть мы делаем наш выбор в направлении любви к этому человеку и прилагаем все усилия, чтобы наша любовь не погасла. Ведь обязательно настанет момент, когда наш близкий будет не только радовать нас, но и приносить огорчения, наступит сложный период, возможно охлаждение чувств. Вот здесь мы и должны вспомнить, что когда-то сами сделали этот выбор, что не наш любимый изменился, а просто наступило непростое время, которое нужно пережить, помогая близкому человеку. Вот тогда любовь будет с нами всю жизнь, независимо ни от каких житейских бурь.

Приведу еще пример, как можно любить не за что-то, а ради самой любви. Несколько лет назад я встретился с однокашником по семинарии, человеком тогда еще не женатым. Я спросил его, какие требования у него к будущей супруге. И он сказал, что, по его мнению, жена должна быть красивой, образованной, уметь вкусно готовить, должна быть интересной собеседницей, и добавил еще что-то в этом роде; а если женщина всем этим не обладает, то жениться на ней он не сможет.

Тогда я спросил его:

– А за что ты любишь свою маму? (Я знал, что свою мать он очень любит.)

– Ну, не знаю, просто люблю, – ответил он.

– Наверное, не за то, что она печет вкусные пирожки и гладит тебе рубашки?

Действительно, любовь к родителям – это наш выбор. Мы любим их не за что-то. Ведь очень часто родители отдают чадам все, а дети их все равно не любят.

Мы знаем, что любовь и почитание родителей – это заповедь Божия, это долг любви. Эти люди дали нам жизнь, заботились о нас, отдали нам часть своей души, с ними мы через многое прошли, нас очень многое связывает. Поэтому мы привязаны к ним, любим их. А вкусные пирожки, рубашки, шерстяные носки и прочее – это лишь приятное приложение, но вещи далеко не главные.

А вообще говоря, все вышесказанное лишь попытка объяснить то великое и необъяснимое чувство, которое называется любовью.

Вопрос: Если я чувствую, что девушка, с которой я дружу и на которой хочу жениться, послана мне Промыслом Божиим, может ли это так и быть?

Ответ: В нашей жизни, конечно же, действует Промысл Божий, ведущий нас ко спасению. И Господь постоянно ставит нас перед выбором, от правильности которого зависит наша дальнейшая жизнь. Но мы не пророки, нам не дано знать волю Божию. Чтобы понять, послан нам этот человек Богом или нет, нужно время, жизнь сама должна показать это. Для этого и существует добрачный период знакомства, который должен быть достаточно длительным, чтобы хотя бы немного узнать и понять друг друга. Нужно молиться о том, чтобы на все была воля Божия, и если ваша встреча не случайна, вы сами увидите, как Господь действует в вашей жизни. Но главное: любой дар Божий нужно уметь ценить и беречь.

О выборе супруга

Вопрос: Мне уже 40 лет, но я до сих пор не женат – все как-то не получается. Пытался найти невесту в православных клубах (я живу в Москве) и на православных сайтах знакомств. Но либо мне эти девушки не нравятся, либо я их не устраиваю. Например, когда речь заходит о зарплате, некоторые из них прямо говорят, что муж должен зарабатывать не менее 50 тысяч в месяц, а у меня заработок значительно меньше; другим же не нравится, что я до сих пор живу вместе с мамой. Как мне найти свою половинку? Какими качествами должна обладать будущая жена?

Ответ: Ваша ситуация не совсем обычна, потому что, как правило, от женщин приходится слышать о трудностях выбора будущего супруга: девушек, стремящихся выйти замуж, гораздо больше, чем православных мужчин, желающих создать семью. Так что мужчинам в этом плане намного легче, особенно тем, кто живет в Москве.

Возможно, у Вас слишком завышенные требования к будущей половинке. Нужно понимать, что встретить какого-то идеального человека все равно не получится. И потому необходимо определить, какие качества в будущей супруге для вас являются главными. А потом, помолившись перед столь важным делом Богу, сделать свой выбор.

Но, возможно, сделать решительный шаг Вам мешает привычка к холостяцкой жизни. Умом Вы сознаете, что необходимо создать семью, но в глубине души, бессознательно, Вам очень непросто расстаться с тем образом жизни, к которому привыкли.

Достойных девушек много. Я сам знаю немало хороших девиц, для которых вовсе не главное, чтобы заработок их будущего супруга был не ниже определенной планки. И Ваш возраст тоже для многих не помеха. Некоторые женщины, наоборот, предпочитают связать свою судьбу с уже зрелым, состоявшимся мужчиной. И знаю примеры, когда мужчины после 40 вполне удачно женились.

Еще один важный момент. Вы живете с мамой; возможно, она нуждается в Вашей помощи, и Вам трудно даже думать о том, что придется ее оставить. Но ведь когда человек вступает в брак, он «оставляет отца и мать свою и прилепляется к жене», как говорит нам Священное Писание. Вы понимаете, что сделать это придется, но именно это понимание может сильно мешать Вам сделать решительный шаг к женитьбе. Но если Вы действительно желаете создать семью, то – хочешь, не хочешь – нужно будет «отлепиться» от матери. И не только физически, но и душевно. Ведь, женившись, Вы уже не сможете уделять маме столько внимания, сколько раньше. И потому, повторю, Вам нужно «отлепиться» от мамы уже сейчас. Это будет полезно в Вашей ситуации и для Вас и Вашей будущей семьи, и для нее. Конечно, перестраивать отношения с матерью непросто; конечно, она будет нуждаться в Вашей помощи, и Вы будете продолжать заботиться о ней, ведь заповедь о почитании родителей никто не отменял. Но все же главной Вашей заботой станет семья.

Необходимо дать понять маме, что Вы взрослый самостоятельный мужчина, уже среднего возраста, и сами должны строить свою жизнь. Если Вы не установите с мамой некую психологическую дистанцию, в браке будут проблемы. Почти неизбежна ревность, обида со стороны жены, да и мама тоже будет страдать от этого.

Я знал несколько семей, где взрослые дети не смогли установить границы общения с родителями, и из-за этого семьи эти распались. Взрослые «дети» не смогли «оставить отца и матерь». Вполне возможно, что опасение, как бы не сложилась сходная ситуация, настораживает Ваших знакомых женщин. Они видят, что Ваши отношения с мамой очень близки, и понимают, что в браке это будет сильно мешать. Потому Вам и нужно начинать «работать» над этим.

Теперь о том, как выбрать свою половинку и чем руководствоваться при выборе.

Говорят: ищи невесту не на дискотеке, а в библиотеке. А мы, православные, говорим: ищи не на танцах, не в ночном клубе, а в храме. Единство веры и убеждений, по моему мнению, первый критерий в выборе. Вы человек православный, верующий, а семья для христианина – малая Церковь, где он – глава, жена – его помощница в деле спасения, а дети – их паства. А как может быть помощницей неверующая или не разделяющая Ваших взглядов на духовную жизнь? Как вы будете тогда воспитывать детей в вере? Ведь мать проводит с детьми гораздо больше времени, чем отец. К тому же, дети не должны видеть раздвоенности, разделения в семье по такому архиважному вопросу, как духовная жизнь. Муж и жена – единые тело и дух и, значит, должны исповедовать единую веру.

Я упомянул про библиотеку. Вспоминается рассказ одного батюшки о выборе невест. Он говорил, как в его время умные мужчины знакомились с девушками. Шли в библиотеку, в читальный зал, и присматривались к девицам. Если сидит в библиотеке, а не вертит хвостом на танцульках – значит, девушка умная, серьезная, а если еще и на лицо симпатичная, так вообще замечательно. И вот так, присмотревшись, подсаживались и заводили разговор: «А что вы читаете?» и прочее. Смотришь, а из библиотеки они уже вместе идут.

Конечно, прежде чем знакомиться с девушкой, завязывать с ней общение, нужно приглядеться к ней, постараться понять, посмотреть, как она общается с людьми, как себя ведет, во что одета, какие у нее манеры, как воспитана. Это тоже очень важно, хотя, конечно, это только первое, поверхностное впечатление. Далее необходимо обратить внимание, уже при общении, на то, чтобы у вас наблюдалось некоторое единство взглядов, тем для разговора. Лучше всего искать невесту своего круга, одного поля с Вами ягоду. Чтобы она примерно была равна Вам по воспитанию, образованию, да и происхождению.

Очень немаловажный момент, в какой семье росла Ваша избранница и как она была воспитана. Если ваша знакомая плохо воспитана, ни во что не ставит своих родителей, не почитает и не слушается их, грубит им, она так же потом не будет почитать и слушаться Вас.

Позвольте поделиться моим личным опытом выбора невесты. Я со своей будущей супругой ходил несколько лет в один приход, но при этом мы практически не общались. Почему-то я не сразу обратил на нее внимание. К тому же, юношей я был довольно стеснительным и весьма робким в общении с женским полом. Я хорошо знал ее родителей, которые тоже были прихожанами этого храма, и очень хорошо к ним относился. Мы с отцом моей будущей матушки вместе участвовали во многих приходских делах. И когда настало время сделать жизненный выбор, создать семью, я подумал, что у таких хороших родителей дочь просто не может быть плохо воспитана. Еще до более тесного знакомства со своей избранницей я постарался получше «разглядеть» ее, советовался со своими родителями, и понял, что лучшей супруги, более скромного, спокойного и доброго человека мне просто не найти. И уже тогда завязал более близкое знакомство с ней. Хотя свой выбор я сделал, можно сказать, еще задолго до этого.

Думаю, для любого разумного, не ветреного мужчины понятно, что самое главное в будущей жене не телесная красота или умение привлекательно одеваться и даже не умение вкусно готовить – всему можно научиться при желании, а внутренняя красота ее души, ее нравственные, духовные качества. Призвание жены – быть помощницей мужу, дарить ему свою доброту, ласку, понимание, почитать и уважать его. Вот на эти качества и нужно обращать внимание, выбирая свою будущую половинку.

И в заключение еще одна рекомендация. Исследования в области семьи и брака показали, что очень хорошо, когда характеры супругов не являются полной противоположностью, но при этом и не очень похожи. Когда муж и жена полностью полярны, противоположны друг другу, это часто приводит к непониманию, конфликтам и столкновениям. Если, наоборот, супруги слишком похожи, вначале они способны легко сойтись, а потом их это начинает тяготить. Ведь нас больше всего раздражают в других людях именно те недостатки, которые присущи нам самим.

И эту особенность тоже следует учитывать при выборе супруги.

Бог Вам в помощь!
 
Вопрос: Подскажите, пожалуйста, как понять: мой это суженый или нет, можно ли с этим человеком связать свою жизнь? Можно ли за критерий взять чувство, влюбленность, или нужно руководствоваться разумным расчетом?

Ответ: Влюбленностью руководствоваться в таком серьезном вопросе как раз не стоит. Чтобы влюбиться, много ума не надо. Я знал одну девушку, которая влюбилась в мужчину значительно старше себя, да еще вдобавок и пьющего. Всем, кроме нее, было понятно, что этот человек не способен к браку. Как могли, отговаривали ее от этого замужества, но напрасно. Через некоторое время после свадьбы он стал изменять ей, и им пришлось расстаться. Вот что значит быть ослепленной влюбленностью.

Как сохранить благоразумие и не поддаться первому порыву страсти? Прежде чем начать серьезно общаться с человеком, очень хорошо сначала присмотреться к нему как бы со стороны, на дистанции, ибо потом, влюбившись, будет трудно принять правильное решение и тем более расстаться, если человек Вам не подходит. Попав в этот омут, очень сложно выплыть. Вот как советует святитель Феофан Затворник общаться с женщинами, чтобы страсть не помрачала разум: «Смотреть – смотри, а сердце на привязи держи». Ведь даже когда мы заводим просто дружеские отношения, то стараемся сначала разглядеть человека, узнать его получше, держась как бы на расстоянии. «Если хочешь приобрести друга, приобретай его по испытании, не скоро вверяйся ему» (Сир. 6: 7), – предупреждает премудрый сын Сирахов.

Допустим, мы устроились на работу, пришли в новый коллектив. Мы начинаем присматриваться к людям, с кем можно общаться, кому доверять, с кем можно дружить, а с кем сохранять только деловые отношения. И мы не сразу вступаем в приятельские отношения. Мы видим, что вот этот человек слишком общительный, назойливый, тот – несерьезный, да и общих интересов у нас с ним нет. А вот с этим хорошо работать и интересно беседовать. Так начинается приятельство и потом дружба.

Вы спрашиваете о расчете. Я считаю, что грех вступать в брак по расчету материальному, меркантильному и прагматичному. Руководствоваться нужно только желанием создать хорошую дружную семью и любить своего избранника всю жизнь – чтобы этот брак служил нам во спасение, – а не какими-то другими мотивами: улучшить свое материальное положение, жилищные условия или потому что Вам нужен помощник по хозяйству. А расчет своих возможностей и качеств Вашего будущего супруга вполне возможен. Разум, рациональное начало дано нам от Бога, и хотя женщины – существа более эмоциональные, чем рациональные, но подумать, прежде чем бросаться в пучину страсти, просто необходимо.

Ученые установили, что многие животные привлекают особей противоположного пола – самки самцов, а самцы самок – с помощью специальных веществ, которые выделяет их организм, особенно в период так называемого гона. Для самок, например, особенно привлекателен запах сильного, мощного, доминантного самца. Этот известный факт из жизни животных используют как рекламу своего товара создатели так называемых феромонных духов. Специальные соединения, феромоны, полученные из секрета животных или людей, «стали использовать при производстве ”секс-духов” для привлечения противоположного пола. К сожалению для воспрянувших духом неудачников любовного фронта и жаждущих новых побед Казанов, эксперименты показали, что распыленный в воздухе андростенон никак не влияет на половое влечение женщин. Есть данные, согласно которым андростенон улучшает настроение женщин и делает их более спокойными и уверенными в себе, но не более. Влияние же копулинов на мужчин вообще не удалось выявить», – пишет журнал «Популярная механика». Не получилось найти вещества, запах которого влиял бы на выбор партнера для человеческих существ. Потому что люди – это не самцы и самки, живущие рефлексами и инстинктами. Мы сами должны делать свой выбор, руководствуясь своим собственным разумом и чувствами. У нас, у людей, совершенно другие цели и задачи при создании семьи, чем у животных. И брутальный мачо, то есть доминантный самец, может оказаться мужчиной со слабым характером, абсолютно не приспособленным к семейной жизни.
 
Вопрос: Я считаю, что предназначение женщины – быть женой, матерью, любить мужа и растить детей. Но не все от нас зависит, и пока не получается выйти замуж. Даже в Москве, где я живу, непросто встретиться с человеком, который бы нравился тебе и сделал предложение руки и сердца. Да и есть еще такая поговорка: «Выйти замуж – не напасть, лишь бы замужем не пропасть». Так на что обращать внимание при знакомстве, чтобы не пропасть замужем?

Ответ: Вы правильно мыслите, ибо «человек предполагает, а Бог располагает». Нужно молиться, чтобы была воля Божия на Ваше замужество, просить у Бога и небесных покровителей семьи и брака о благом замужестве, чтобы «брак был о Господе».

Конечно, женщине всегда непросто: в России женское население преобладает. Но если пока найти вторую половинку не получается, не отчаивайтесь: уныние – большой грех, к тому же мужчин привлекают не унылые женщины, а жизнерадостные, оптимистичные, уверенные в себе.

Мысль о создании семьи не должна становиться навязчивой идеей. Господь дает нам день и дает возможности для радости в этот день, а жить только мечтами о будущем весьма неразумно. Как увеличить свои шансы выйти замуж? Стараться общаться с людьми своего круга, близкими вам по интересам, жизненной позиции. Святейший Патриарх Кирилл большое значение придает молодежному церковному движению. Рекомендуется создавать молодежные организации, и, кстати, при многих храмах такие общины уже есть, причем не только в Москве. А в Москве при Даниловом монастыре уже давно действует Центр духовного развития молодежи, при храмах отца Димитрия Смирнова есть молодежные клубы. Да много еще где. Кто ищет – тот найдет. Нужно общаться, не сидеть на месте. Найдите храм, где много молодежи, принимайте участие в каких-то приходских делах, отправляйтесь в паломничества – и глядишь, встретите свою половинку.

При общении с мужским полом нужно держать золотую середину: быть скромной, но уметь быть и общительной, конечно, без вольностей. Девушка, желающая выйти замуж, не должна напоминать куль с картошкой, ее одежда должна быть скромной, но нарядной, в ней должен чувствоваться вкус.

Мутные волны житейского моря захлестывают, к сожалению, и корабль церковный. И сейчас даже некоторые православные и вполне церковные люди пребывают в опасном заблуждении, что узнать друг друга и сделать правильный выбор можно только начав еще до брака жить вместе. Это ловушка диавола. Во-первых, за любой грех потом придется расплачиваться. Во-вторых, общая постель и совместное хозяйство не помогают лучше узнать человека, а наоборот, мешают. И вот почему. Страсть, эротическое влечение – очень сильная эмоция, которая начинает доминировать в отношениях и очень мешает объективно оценить человека, узнать его по-настоящему. То, что в законном браке является продолжением супружеской любви, в блудном сожительстве доминирует и на первых порах объединяет партнеров. Им действительно может показаться, что они любят друг друга. Но это всего лишь влюбленность, помноженная на секс. Но ни влюбленность, ни страсть долго продолжаться не могут. И когда влечение начинает слабеть, супруги, уже пожившие до брака, начинают понимать, что они на самом деле не любили друг друга, а просто «занимались любовью». Но будет уже поздно. Сексуальные отношения даются молодым как награда после того, как они принимают ответственное решение любить. А в так называемом «гражданском браке» партнеры хотят получить все права без обязанностей. Вытащить рыбку из пруда – без труда. Те, кто не хотят год или более целомудренно общаться до брака, а хотят сразу начать жить как муж и жена, очень многого себя лишают. Дело в том, что период добрачный очень важен в отношениях, он просто необходим, чтобы многое понять на дистанции – большие чувства видятся на расстоянии. Недаром те, кто имел этот прекрасный романтический период в своей жизни, вспоминают о нем как об очень счастливом периоде жизни.

В это время нужно начать строить отношения, научиться уважать, терпеть, ухаживать друг за другом. В этих отношениях всегда есть какая-то трепетность, благоговение. И, конечно, надо обговаривать самые важные моменты будущей семейной жизни. Обычно как раз больше всего общаются и разговаривают молодые именно в этот романтичный конфетно-букетный период.

Но молодежь хочет всего, сразу и без всякой ответственности. Когда люди начинают жить вместе до свадьбы, у них создается иллюзия единства. Они вместе ведут хозяйство, делают какие-то бытовые дела, зарабатывают деньги, спят вместе, но в результате у них в этой суете не остается времени для простого дружеского, человеческого общения, романтики. И когда они, наконец, регистрируют свой брак, часто оказывается, что была создана только видимость единства, а настоящей общности и нет. Не было даже времени на то, чтобы спокойно подумать о самых главных вопросах. И проблем у такой семьи может быть гораздо больше, чем у супругов без опыта сожительства. Известно также, что сожительство только примерно в 5% случаев заканчивается браком и что процент разводов в таких парах гораздо выше, чем в семьях, где люди не жили вместе до брака. Так стоит ли тогда пробовать?
 
Вопрос: В нашей культуре так сложилось, что предложение делает всегда мужчина. Получается, что женщина лишена права выбора?

Ответ: Нет, я бы так не сказал. Девушка тоже делает выбор. Она может принять предложение или отказаться. И для этого нужно иметь немалое мужество, нужно, чтобы чувства не доминировали над разумом. Что лучше: прожить всю жизнь без мужа, но в спокойствии и радости, или необдуманно выйти замуж, а потом терпеть измены, пьянство или издевательства недостойного супруга? Ведь тяжелый брак – травма на всю жизнь. К любому священнику постоянно приходят женщины и рассказывают об ужасном поведении своих «благоверных». Жизнь с подобными супругами – настоящий ад на земле.

Женщинам свойственна эмоциональность, им непросто бывает оценить мужчину с помощью разума. Но у женщин гораздо больше, чем у мужчин, развита интуиция. Они способны порой неосознанно, бессознательно сделать правильный выбор. Умная женщина ищет не только мужа, но и отца для своих будущих детей и понимает, какими качествами должен обладать отец, глава семьи. То есть быть надежным, ответственным, уметь принимать решения, уметь защитить жену и детей не только от хулиганов, но и от всех житейских невзгод.

Ключи от семейного счастья

Часть 1


Счастья ключи в своих руках ищи.
Русская пословица

Недавно я всерьез задумался о том, много ли среди семей моих друзей, родственников, прихожан или просто знакомых – благополучных и счастливых, где и муж, и жена вполне довольны своей семейной жизнью и рады ей.

Эта проблема довольно сильно меня «зацепила», и я даже составил список известных мне супружеских пар, а потом разделил их на три категории: счастливые, несчастливые и «нейтральные» (где супругов нельзя отнести ни к счастливым, ни к несчастным). Надо сказать, что результаты моего маленького исследования меня очень даже утешили. Есть еще пока семейное счастье! Потому что примерно половину известных мне семей однозначно можно отнести к счастливым. «Нейтральных» оказалось примерно четверть из внесенных в мой список, и еще четверть были неблагополучными.

Конечно, любое такое «самодеятельное» социологическое исследование является весьма относительным и субъективным. Кто-то среди своих знакомых найдет больше счастливых людей, кто-то – меньше, а кому-нибудь покажется, что он вообще не встречал ни одной счастливой пары. Но все же в свое оправдание скажу вот что: приходской священник в силу особенностей своего служения общается с весьма многими людьми, в том числе и семейными. И самое главное: батюшка может видеть проблему как бы изнутри, принимая исповедь и выслушивая рассказы о семейных проблемах. Но моей главной задачей были не статистические подсчеты. Нет, гораздо интереснее было понять, что общего можно найти у счастливых семей. Что лежит в основе счастья этих людей? Всем известную фразу Л.Н. Толстого о том, что «все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», цитируют сплошь и рядом, к месту и не к месту, но в чем-то с классиком не поспоришь: в основе семейного счастья всегда лежит одно и то же. Хотя со второй частью сентенции Толстого я не соглашусь: несчастливы семьи бывают также по одним и тем же причинам. Но об этом мы поговорим позже, когда речь пойдет о семейных конфликтах.

Почему они счастливы?

Занимаясь подсчетом счастливых пар, я обнаружил, что большинство из них составляют люди за 40, прожившие вместе 20 лет и более. Конечно, этот факт можно объяснить тем, что старшее поколение в целом гораздо серьезнее и ответственнее относилось к браку, но не все так просто. Думаю, что семью, отношения в браке люди начинают ценить и беречь как высшую ценность, как правило, уже с возрастом. С годами приходит мудрость, появляется опыт. Молодости более свойственны эгоизм и максимализм. Молодежь мало ценит сегодняшний день, им кажется: «Вся жизнь впереди: надейся и жди». А люди постарше понимают: надо беречь и ценить то, что есть, – часы и даже минуты счастья, ведь они уже не повторятся.

Как бы в подтверждение своих мыслей недавно прочел о том, что американские ученые на основании опроса более чем 350 тысяч жителей США установили, что семейные люди старше 50 лет более довольны и удовлетворены своей жизнью по сравнению с молодыми. При этом социальные условия, отсутствие работы или совместное проживание с детьми мало влияют на внутреннее состояние этих людей.

Для меня, как для человека семейного, образцом, примером бережного, трепетного, трогательного отношения супругов всегда были люди старшего поколения. Вспоминается один знакомый мне протоиерей. Этот человек был убелен сединами, он был награжден уже, кажется, всеми священническими наградами. После службы он имел обыкновение звонить своей супруге – просто так, чтобы справиться о ее здоровье, сказать что-нибудь хорошее. А с какой же нежностью он обращался к ней: «Любочка, ну как ты там?»! У другого моего знакомого, уже покойного пожилого священника, матушка, по слухам, характером была не сахар, но он очень любил ее. Им нравилось путешествовать вместе, и батюшка потом во всех подробностях описывал эти поездки. У его супруги было больное сердце, и он сильно переживал за нее, постоянно рассказывал всем о состоянии ее здоровья. Еще при жизни он купил им двоим участок на кладбище. Когда она умерла, батюшка каждый раз, отправляясь на службу в храм (кладбище находилось рядом с церковью), неукоснительно навещал ее могилку. А потом вскоре и сам лег рядом, совсем ненадолго пережив супругу.

Я также вспоминаю, как много общались, разговаривали друг с другом мои дедушка и бабушка. Казалось бы, люди прожили вместе очень долгую жизнь, сейчас на пенсии, целыми днями вместе… Ну что им можно еще обсуждать, о чем беседовать? А им было просто хорошо вместе, и всегда находилось, о чем поговорить.

Из известных мне относительно молодых пар тоже немало счастливых, но, как правило, их путь к счастью был довольно тернистым. Есть у меня знакомые из Санкт-Петербурга. Сейчас, глядя на них, можно подумать, что это просто идеальная пара и что так было всегда, настолько они нежны, ласковы и внимательны друг к другу, просто как два голубка. Но мало кто знает, что десять лет назад их брак был в страшной опасности. Муж ушел из семьи, снял квартиру и стал жить с любовницей. И только молитва и любовь его супруги сделали чудо, и теперь они снова вместе. Это потрясение заставило их полностью пересмотреть свою жизнь, о многом задуматься, обрести любовь заново.

Другой муж, мой ровесник, расстался с женой на время – по обоюдному согласию. Ситуация в их семье была невыносима из-за постоянных ссор и конфликтов. Дело доходило даже до рукоприкладства. Уйдя от жены, супруг через две недели понял, что не сможет жить без нее. В дни разлуки он вдруг осознал, что может случиться, если он не возьмется за ум, и как тяжело и тоскливо будет ему без жены и детей.

Знаю и просто чудесные примеры воскрешения семьи. Однажды ко мне обратились молодые люди из Волгограда. Они прошли через очень многое; были и неоднократные взаимные измены. Признаться, я не очень-то верил, что у них получится воссоединиться, тем более что брак был уже официально расторгнут. Но они захотели, пройдя через таинство покаяния, начать все заново. И Господь сотворил чудо. Теперь они являются очень счастливой парой.

Но неужели, чтобы обрести семейное счастье, обязательно нужно отпраздновать серебряную свадьбу или пройти путем сильных скорбей и искушений? Конечно, нет.

Просто, к сожалению, очень часто весьма простые истины о том, что любовь, семья, чувства супругов – величайшая в мире ценность, что все это нужно ценить и беречь, доходят до людей не сразу. Какой-то весьма малый процент супругов, конечно, с самого начала совместной жизни живут в мире и согласии, но большинство находят свое счастье не сразу, с годами или пройдя через испытания. Недаром говорят: «Пока гром не грянет – мужик не перекрестится». Ведь и в Церковь многие приходят через скорби. И еще известно: «Что имеем – не храним, а потерявши – плачем». Но чтобы понять, что любовь нужно хранить и беречь, совершенно необязательно ее терять. Путь ошибок и потерь чреват тем, что однажды можно потерять навсегда, достичь точки невозврата. И тогда будет уже невозможно что-либо сделать, как говорится в одной песне: «Поздно мы с тобой поняли…»

Давайте вернемся к началу нашего разговора, где я обещал рассказать о том, что же общего обнаружилось у всех счастливых семейств.

У святителя Феофана Затворника прочел о счастье: «Я так понимаю, что счастлив тот, кто чувствует себя счастливым». Очень просто сказано, но какая мудрость! И правда, если человек сам не чувствует себя счастливым, хоть всего его осыпь благами с ног до головы, счастливым он не будет. Все знакомые мне счастливые семьи имели это чувство счастья, считали себя счастливыми людьми и были довольны своей жизнью. Хотя их жизнь вовсе не была лишена скорбей и испытаний.

Итак, счастья, радости не достичь без правильной настроенности, устроения души. И об этом свидетельствует Священное Писание. В Евангелии сказано: «Царствие Божие внутрь вас есть» (Лк. 17: 21).

То есть Царствие Божие, рай начинается, в первую очередь, в сердце человека, в его душе. Быть настроенным на радость, на счастье, уметь радоваться тому, что дает Господь, – не очень просто. Это своего рода искусство. Кто-то рождается с таким счастливым свойством – во всем видеть хорошие моменты, а кто-то должен учиться этому. Но это чувство – ощущать радость и счастье – доступно всем без исключения людям. Потому что Бог хочет, чтобы мы были счастливы. В Новом Завете слова, происходящие от существительного «радость», то есть «радуйтесь», «радоваться» и подобные им, употребляются очень часто. А точнее – 211 раз, ведь христианство – это религия любви и радости.

Так что построение счастья нужно начать не с изменения внешних условий жизни, а с внутренней настройки. Марксисты считали, что бытие, условия обитания человека определяют его сознание. На самом деле сознание, правильный взгляд на вещи способны определить и бытие. На многочисленных примерах из жизни убедился, что позитивно настроенный человек, имеющий мир в душе и мир с ближними, будет счастлив даже в весьма тяжелых условиях. И наоборот, вечно недовольный, ворчливый не сможет быть счастливым даже в раю. Был у меня один знакомый, общаться с которым было очень непросто, потому что он постоянно был всем недоволен и всех вокруг обвинял в своих несчастьях. Свою тещу считал колдуньей, и все свои болезни связывал с ее происками; о жене никогда хорошего слова не сказал; если заговаривал о единственном ребенке, то только для того, чтобы рассказать, какой он оболтус и разгильдяй (спрашивается: кто его таким воспитал?). Такое хроническое недовольство называется «психологией неудачника». И правда, такие депрессивные личности как будто притягивают неудачи. Происходит это в основном оттого, что они не могу построить ни с кем хороших отношений, считают, что все вокруг им что-то должны и даже виноваты в их несчастьях. Вторая причина их невезения в том, что психологические неудачники заранее настроены на неудачу, провал, поражение, они изначально не верят в свой успех.

Если бы эти люди просто изменили свое отношение к людям и к жизни, им стало бы гораздо легче и радостнее жить.

Вторым условием семейного счастья и благополучия является, конечно, супружеская любовь. Снова обращусь к святителю Феофану. Он пишет одному супругу: «Берегите с женой взаимную свою любовь. В этом источник счастливой семейной жизни. Но надо блюсти его, чтобы не засорился».

Почему в Евангелии так много говорится о любви к ближним и даже о любви к врагам? Почему заповедь о любви к Богу и людям является главной, ключевой в Новом Завете? Почему Господь говорит: «Заповедь новую даю вам, да любите друг друга…» (Ин. 13: 34)?

Потому что Бог хочет, чтобы мы были счастливы. А без любви настоящее счастье невозможно. Можно, конечно, достичь на некоторое время удовольствия, комфорта, «кайфа» и без любви. Но это состояние имеет свойство очень быстро заканчиваться или приедаться, да и счастьем это назвать сложно. И только Господь указывает на постоянный, приснотекущий источник счастья и радости – любовь. Если человек никого не любит, он несчастен.

В семейной жизни нам даются огромные возможности для любви.

Счастливые супруги знают, какой ценностью является любовь, и стараются беречь ее, как советует святитель Феофан, который и предупреждает, что этот источник счастья не существует без должного ухода, может «засориться». Любовь поддерживается нашими усилиями, ежедневным трудом.

Вот мы плавно перешли и к третьему условию семейного благополучия. Оно как раз заключается в бережном отношении к тому счастью, которое нам дал Бог. Потому что и правильный, позитивный взгляд на вещи, и любовь приобретаются нашим личным трудом, конечно, с помощью Божией, но эти чувства нужно хранить, беречь и поддерживать. Ведь, как известно, «счастье, оно как птица: упустишь – и не поймаешь…» За наше нерадение счастье может быть у нас отнято.

Часть 2

Мифы о счастье

Счастье человека, семейное счастье – весьма популярные темы. О счастье написано множество работ, да и каждый человек задумывается над этим. О счастье говорят и рассуждают все, каждый имеет свое определение этого понятия. Потому и существует множество мнений и точек зрения на то, что же такое счастье. Но нам, чтобы разобраться в этом, всегда нужно держаться Священного Писания и творений святых отцов.

О счастье сложился ряд стереотипов, неправильных представлений, мифов. Полезно будет рассмотреть некоторые из них.

Миф первый: семейное счастье – это результат большого везения; супругам очень повезло, они идеально подходят друг другу и поэтому счастливы.

На самом деле случаи, когда супруги изначально составляют очень гармоничную пару и в их семье сразу царит мир и лад, являются редчайшим исключением. Как уже было сказано в предыдущей статье, большинство благополучных пар пришли к семейному согласию не сразу, и их счастье – это итог очень большого совместного труда. Но даже если что-то дается сразу и без усилий, то, как правило, это и не очень-то ценится. Что вы больше будете ценить: неожиданно свалившееся на вас наследство американского дядюшки или те же деньги, но скопленные за долгие годы и заработанные тяжелым трудом? К тому же, мало, сделав правильный выбор, получить в дар семейное счастье – нужно его еще сберечь. И счастливая семья – это всегда заслуга супругов, награда за их труд.

Теперь о гармонии. Я знаю вполне счастливые семьи, где оба супруга обладают очень непростыми характерами и вовсе не являются какими-то идеальными людьми. Напротив, имеют немало недостатков и даже вредных привычек. Но они научились снисходить к немощам своих половинок и любить их со всеми их несовершенствами.

Бывают пары, где сходятся настолько разные люди – просто «волна и камень, лед и пламень», – что только диву даешься. Один известный мне настоятель московского храма обладал просто огненным характером, всем от него доставалось, а матушка у него была очень тихая и смиренная, говорила едва слышным голосом. Она умела смягчить, уравновесить вспыльчивый характер батюшки, и они прекрасно ладили.

Миф второй: для того чтобы семья была счастливой, нужны особые условия, а без них счастье невозможно. Например: для счастья обязательно нужно иметь много денег, удобное, просторное жилье, хорошую машину… И, конечно, для счастья нужны дети. Если все это есть, семья будет счастлива, если нет, тогда никакого счастья не получится.

Конечно, все вышеперечисленные блага не помешают ни одной семье и могут весьма помочь супругам стать счастливыми. Но, как ни странно, могут и никак не способствовать семейному счастью. Все зависит от самих людей. Думаю, почти каждому известны примеры, когда очень обеспеченные семьи – с детьми, квартирами, машинами и загородной недвижимостью – были глубоко несчастны. Среди известных мне несчастливых семей большинство очень хорошо обеспечены. Вроде все имеют, а самого главного у них нет.

И, наоборот, даже очень тяжелые условия проживания и недостаток средств не мешает любящим людям быть счастливыми. Я знаю одного отца диакона, который живет с женой и пятью детьми в однокомнатной квартире, и скажу, что более заботливого и счастливого мужа и отца трудно найти. Он проживает рядом с храмом и между службами использует каждую свободную минуту, чтобы побыть с женой и детьми, чем-то помочь им.

Даже отсутствие детей, хотя и является тяжелым крестом, не мешает многим супругам быть счастливыми. Другой мой знакомый, протодиакон, уже много лет живет в браке, но Бог не дал им с матушкой детей. Конечно, они очень скорбят, но это не мешает их супружеской любви. Когда отец протодиакон разговаривает с матушкой даже по телефону, голос у него меняется, становится очень нежным, ласковым и как бы медовым.

Известны мне и противоположные примеры, когда даже наличие пяти и более детей не спасало венчанных церковных людей от развода.

«На что и клад, когда в семье лад», – гласит народная мудрость. Никто, конечно, не отрицает, что супруги должны стремиться создать хорошие материальные условия для себя и своих детей, но самыми главными ценностями всегда будут мир, лад, теплая, дружная атмосфера в семье. Вот без них-то семейного счастья точно не построить.
Однажды в интернете проводился конкурс на лучшую семейную историю о счастье – «Простое счастье, которому десять лет». Мне понравилась небольшая история одной семьи, принявшей участие в этом конкурсе. Вот что написали эти супруги:

«Мы – это семейная пара Катя и Миша. У нас двое сыновей. Возможно, все, о чем здесь написано, банально и скучно, но это наша жизнь, наше счастье.

Семейное счастье

Нынче нашей семье десять лет – такой, казалось бы маленький, юбилей. А сколько пережито радостей и трудностей!

Мы среднестатистическая российская семья, живущая в сельской местности, работающая на заводе. Доходы наши скромные, и хватает только на самое необходимое. Живем в простой, но благоустроенной ”двушке”, имеем гараж, старенькое авто и садово-огородный участок. Но мы и этому рады, хотя кому не хочется иметь все сразу. Все в жизни нам достается большим трудом.

Самое большое счастье привалило, когда на свет появилось сразу два сыночка. Теперь вся жизнь посвящена только им. Как-то само собой пришло осознание того, что теперь мы едины, у нас семья, а значит – общие планы, общие мысли, общие дела. С двумя малышами скучать было некогда. Накормить, постирать, убрать, погулять, поиграть, сходить в магазин – все делали вместе, сообща либо разделяли обязанности. Что не умели и не знали – тому жизнь учила, жизнь ломала. Забот хватает и сейчас. Но когда муж и жена живут едиными мыслями, едиными чувствами, можно и горы свернуть.

Сейчас дети учатся в школе, музыкальной школе по классу фортепиано, причем на ”отлично”. Занимаются в футбольной секции. Все свободное время проводим вместе с семьей. Бассейн, походы на природу, катание на лыжах, кино, развлечения и поездки – только с детьми и ради детей. Без них мы даже не представляем себе ни жизнь, ни отдых. Только дети расцвечивают нашу жизнь в радужные краски. Забота о них – радость, а не тягость.

С постепенным ростом детей приходило новое осмысление жизни, видение мира совсем с другой стороны. Счастье – иметь свой дом, где всегда тебя кто-то ждет, где ты кому-то нужен. Где тебя не просто понимают, а любят всей душой. Огромная радость – ежедневно видеть, как растут твои дети, помогать познавать им этот удивительный мир, учить чему-то новому, общаться с ними. Никакие сокровища, никакая карьера не могут заменить этот хрупкий, маленький мир благополучия, понимания и любви.

Разве не счастье слышать от близких тебе людей, пусть не ежедневно, но довольно часто, на протяжении десяти лет: «Я тебя люблю»?!

И за мелкими хлопотами, бесконечными домашними делами приходит понимание того, что вот оно – наше семейное счастье».

Миф третий: супружеское счастье – это как в голливудских фильмах про любовь: постоянный праздник жизни, никогда не прекращающаяся влюбленность, море страсти, драйва (как говорит молодежь) и романтики. И вообще жизнь счастливой семьи протекает без всяких проблем и скорбей.

В действительности ни в одной, даже очень счастливой, семье страсть и влюбленность вечно продолжаться не могут. Все это должно перейти в ровное, спокойное, радостное душевное чувство взаимной привязанности, любви и семейного единства. Да и устать можно от бурных эмоций. По-моему, великое проявляется в малом, и для меня лично счастье всегда складывается из каких-то обычных, повседневных приятных мелочей. Если не уметь видеть их в каждом дне, то и большое радостное событие можно не заметить. Счастье – это когда находишь утром записку от жены с просьбой купить продукты, а в конце – приписка: «Я тебя люблю». Или когда, выходя из дома, прощаешься с ребенком, крестишь его, и он тоже в ответ «благословляет» тебя своей маленькой ручкой. Или когда покупаешь жене какую-нибудь безделицу – не в честь праздника, а просто так – и видишь в ее глазах искреннюю радость и благодарность – значит, угодил. Счастье – это и новая скатерть на столе, и простой, но вкусный обед, и чашка горячего чая, поданная заботливой рукой, когда усталый приходишь с работы, и поход за грибами всей семьей… Да много еще всего. Каждый день дает что-то новое.

Псалмопевец Давид говорит: «Сей день сотворил Господь: возрадуемся и возвеселимся в оный» (Пс. 117: 24). Бог дал день, дал пищу, дал семью, а значит, уже есть повод для радости и счастья. Только надо уметь разглядеть их в каждом дне.

Что же касается проблем, искушений и скорбей, то они, к сожалению, не минуют ни одну, даже самую благополучную, семью. Просто в счастливой семье правильно относятся к скорбям. И они не разрушают семью, а только делают ее крепче, дружнее.

Миф четвертый: счастье и благоденствие наступят в нашей семье только тогда, когда мои близкие исправят свои многочисленные недостатки и будут вести себя так, как хочется мне (ведь я лучше знаю, что нам нужно для счастья). В противном случае следует поискать счастья где-то в другом месте.

Очень распространенная точка зрения. Немало мужей и жен пытаются день за днем, год за годом перевоспитать, изменить своих благоверных, думая, что этим самым они действительно помогут им стать лучше, и наивно полагая, что так они смогут достичь хороших отношений в семье. Измучив себя и других, поняв, что дело не сдвигается ни на йоту, они делают вывод, что им просто очень не повезло с супругой или супругом, и отправляются на поиски «птицы счастья завтрашнего дня». Но, как правило, никакого счастья в новой семье не находят. Потому что, как уже было сказано, не бытие определяет сознание, а наш собственный взгляд на людей и нашу жизнь определяет наше бытие: счастливым оно будет или же несчастным.

Конечно, это очень удобная позиция: во всех моих семейных бедах виновата моя вторая половина. Удобная, но совершенно неконструктивная и бесплодная. Во-первых, другого человека переделать нельзя; во-вторых, в тяжелой семейной ситуации всегда обоюдная вина. Опираясь на примеры благополучно разрешенных семейных конфликтов, могу сказать, что ситуацию удавалось изменить к лучшему только тогда, когда хотя бы один член семьи осознавал свои ошибки и начинал их исправлять. Не пытался переделать окружающих, а менялся сам и менял свое отношение к близким. Приведу только один пример. Несколько лет назад ко мне пришел молодой мужчина и рассказал, что от него ушла жена, забрав двух детей. В их семье сложилась тяжелая ситуация, и виноваты в этом были оба супруга. Он, конечно, очень переживал и хотел все поправить. Так как он неоднократно исповедовался у меня, мне было нетрудно указать ему на те стороны его характера, которые очень мешали его семейному счастью. Убедить его по-настоящему начать бороться со своими страстями удалось не сразу. Но только тогда, когда он начал исправляться сам, бороться с собой, отношения с женой улучшились. Он прошел долгий, нелегкий путь к примирению с супругой – пришлось как бы заново завоевать ее любовь, но, с Божий помощью, они снова вместе.

И каждого человека, который приходит ко мне за советом и спрашивает, как улучшить отношения в семье, я стараюсь побудить начать с себя. Только любовью, уважением и хорошим отношением мы сможем положительно повлиять на другого человека.

Так где же искать ключи от счастья?

 «Счастья ключи в своих руках ищи», – говорит русская пословица. Как всегда, народная мудрость попадает прямо в точку. Наше счастье мы творим с помощью Божией, но своими собственными руками. И даже если оно дается нам сразу – как дар, как манна небесная, надо еще увидеть его, сохранить и сберечь. А это тоже немалый труд.

Духовный оптимизм, то есть правильный, светлый взгляд на вещи, не приходит сам собой, он, как говорит русский философ Иван Ильин, «приобретается в духовном созревании». Даже если человек родился с этим чувством, без внутренней духовной работы он может легко его утратить.

Без любви, без хороших отношений с людьми счастье, особенно семейное, также невозможно, а хорошие отношения с людьми – это тоже труд. Но чем больше в нас будет любви, тем счастливее мы будем.

И, конечно, счастье – это благодарность Богу за все, что Он нам посылает.

Будьте счастливы!








Яндекс.Метрика